從孩子的眼光學做夫妻
[ 澄 心 診 所 ]
轉載自 喬 治 /陽明大學心理諮商中心兼任輔導老師
吵架是需要練習的
前一陣子，有一則新聞報導一名員警用槍自戕，經過檢察官的偵辦，發現事件的導火線為情侶之間的口角，因而釀成悲劇。
那位員警即將與未婚妻步入禮堂，卻因為彼此要住那裡、鑽石的大小、婚宴地點毫無共識，於是兩人大吵一架。
未婚妻甚至傳簡訊怒罵自己的未婚夫「沒用的廢物」、「嫁給你真倒楣」、「你們全家都不是人」，最後一封簡訊還說「你去死，我去死，大家一起死，一起死！」
那位員警最後終於承受不住，回到派出所以槍自盡，結束個人短暫的生命。
檢察官偵辦此案後的感嘆是：「原來吵架是需要練習的。」
看了這則新聞與檢察官的心聲，思緒回到我和妻子要結婚之時，為了婚紗照是否要再增加10張，多花一萬塊，而吵得不可開交。
正因為著眼點不同，或者可歸因於彼此價值觀、性格的殊異，導致了一場吵架大戰。所幸，那時我們稍有默契，暫停了煙硝味的談話，對於可能的後續行為也通通凍結，避免彼此往更加傷害性的言談與行為前進。
對照那位警員與其未婚妻的遭遇，或許我們多了一個踩煞車的機制，容讓彼此的關係有所轉圜，就好比情感銀行的存款，沒有一次全數提領出來而致破產。
小孩眼中的夫妻
結婚後，我開始漸漸體會夫妻溝通的重要性，尤其是從我家小孩的眼光中看到了一條夫妻相處之道。
還記得某次我跟太太因故吵得不可開交，我的聲音宏亮、手勢紛飛、眼神犀利，那時我家小孩恩恩第一次遭逢如此情景，看得目瞪口呆，雖然不及反應，但我知道她臉神帶著幾許愁悵，想說話但卻搭不上。
儘管我和太太吵完，有了和解與共識，但對恩恩而言，似乎仍然不解，而我也不及安撫她內心的不安，於是此事就告一段落。
但在另一次場景中，我和太太談話，正興致高昂時，音量稍微偏大，我家恩恩竟然說出：「安靜，你們不要再吵架了！」
這句話聽聞在我和太太的耳裡有雙層涵義，一是莞爾微笑，想不到她竟語出驚人，誤將我們高興的談話當成吵架。
但更深一層是，她對我們上次吵架仍心有餘悸，深怕此次談話仍與上次相同。
這似乎說明了一件事，兩歲多的小孩並非不能知道父母之間發生何事，而是可能還沒有適當的詞彙向父母表達。
溝通象限
因此，不論是夫妻亦或情侶，除了吵架是需要練習的，溝通更需要有機制。曾有婚姻專家提出「積極─消極」、「建設─破壞」兩大軸線所形成的溝通象限，用以促進美好的關係，進而彌平衝突與紛爭。當夫妻或情侶吵得不可開交時，進入了「積極─破壞」象限，使得溝通「退出」，再也無法交流彼此的想法與價值觀。
吵完之後，雙方的情緒稍有緩和，但極可能進入「消極─破壞」象限，屬於「忽略」，這時彼此或透過小孩，或是藉由寵物傳達心聲，但不會主動關懷對方。
及至夫妻或情侶的關係由負向轉為正向，溝通的動力也漸次流轉，可能會進入「消極─建設」象限，雙方開始思考和解與如何繼續維繫這段情感，此時的特色是對彼此「忠誠」。
最終極的溝通，則是雙方進入「積極─建設」象限，以「表達」為方法，引出彼此的想法和價值觀，讓夫妻或情侶建立共識，化解當初爭執時的歧見。我們家小孩恩恩給了我們夫妻絕佳的溝通建議，她會說：「一人一句(話)，你(爸爸)一句、我(恩恩)一句、她(媽媽)一句，這樣才公平！」
為人父母者，往往會忽略孩子的心聲，但當我們仔細聆聽這才不過三歲大孩子的童言童語，肯定可以得出一條新的婚姻經營之道……從孩子的眼光學做夫妻。
那就是，話要好好講，一人一句話，並且不要過於激動與極端。藉由沉靜帶動溝通，讓夫妻的情感透過好言好語，達到彼此交流與建立雙方共識。
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