父 母 會 傷 人
II
走 出 創 傷 歲 月
自我現實的開端
( 10 )
「澄 心 診 所」
「有時自私並無不妥」
許多人從不為自己辯護，因為他們將自我定義與自私混為一談。
「自私」會讓我們有罪惡感。
美髮師桑荻就為了避免被說自私，而將自己推進情緒的地獄，
她十五歲時墮胎，父母一直無法原諒她，
即使她已經成年，父母依舊想盡辦法懲罰她。
她解釋說：
「我想我可能殺了自己的一生。
父母的房子正在重新裝潢，母親上周打電話給我，
說工人整修房子的聲音吵得令她受不了，
因此準備和父親搬來和我一起住，直到房子裝潢好，
這可能需要幾個星期。
我不想答應，但又能怎麼樣？
他們畢竟是我的父母。
我丈夫發現時，只說他寧可去死。
他利用空間做辦公室，正在進行的大型計畫才做到一半，
因此叫我打電話給我媽，建議他們最好去住旅館。
她聽了怒氣沖天，花半小時罵我忘恩負義、自私，
又說想想他們的養育之恩，這是我至少應該做得事。
我告訴她，我必須和比爾討論一下，
但我已經知道他會做什麼決定。
蘇珊，你說我該怎麼辦？」
我建議桑荻將這個小危機當作機會，開始進行自我定義。
該是她檢討眼前亂象的時候了，
可將此事看成是與昔往街無任何關連的個別事件，
但也是她與父母關係一成不變的最新問題。
重點不在於父母是否可搬和她一起住，
而在於她總會不自覺地去安撫、適應父母的決定。
如果她想打破這種行為模式，
必須先焦點放在她渴望做但父母反對的事情上。
我問她是否知道自己想要做什麼？
桑荻：
「我想到的第一件事情就是，希望父母不要再管我。
我不希望他們搬來，那是很恐怖的事。
我連承認自己不想和他們同住都有罪惡感，
因為子女應該在父母需要幫助時伸出援手。
告訴他們可以搬來住，我才不會影那麼強烈的罪惡感。
和比爾爭執總比和父母爭執好解決，
為什麼我不能做到皆大歡喜呢？」
蘇珊：「這是你對父母的答覆嗎？」
桑荻：
「我不知道該如何答覆，所以才來找你諮商。
我不希望他們搬來我家住，但我很愛他們，不能不援助他們。」
蘇珊：
「我並沒有要你不裡會父母。
我是要你想像，有時向父母說不、設定願意為父母犧牲的界線，
有什麼感覺？
桑荻，你要『定義自我』，
按自己的願望和需求做決定，而不是按父母的願望和需求。」
桑荻：「那聽起來很自私。」
蘇珊：「有時自私一點沒什麼不妥。」
桑荻：「蘇珊，我想做個好人，我從小就被教導好人要幫助別人。」
蘇珊：
「如果你對待自己像對待父母那麼好，
可能就不需要來找我了。
你已經是ㄧ個非常好的人了─你對每個人都很好，就是對自己不好。」
桑荻：「為何我會對自己的觀感那麼不好呢？」
桑荻開始啜泣。
向母親證明她不自私，也不是忘恩負義之輩很重要，
她甚至願意為此讓她家和婚姻陷入地獄般的處境。
桑荻將人生的重大決定植基於過度膨脹的兒女義務上，
她相信有責任慰父母放棄自己的需求。
她鮮少做自己想做的事，多年來一直壓抑憤怒，
且缺乏自我實現，終至引發憂鬱症。
就像大部分的人一樣，
桑荻對父母的回應都是不自覺的、習慣的反射性動作。
當我們做出回應時，通常都沒經過思考，
也沒有傾聽內在的聲音，更沒有探索可能有哪些選擇。
當一個人覺得心理受威脅或攻擊時，通常是最有反應的時候。
我們可能對周遭任何人─諸如情人、老人、子女或朋友─做出反應，
對父母的反應由其強烈。
當你採取回應時，一般會說：
「每次媽媽告訴我該如何過日子時，我簡直氣瘋了。」
「他們真的知道怎麼按我心理的按鈕，我老是被他們牽制」
或「我不得不聽父親的話，我老是看到他氣得滿臉通紅，
當你允許情緒反應變的不自覺，就等於放棄情緒的控制權，
而將這全利轉讓給旁人，使對方擁有莫大的被控制權。
待 續.....
摘 自
張 老 師 文 化
蘇 珊 佛 渥 德 博士
克 雷 格 巴 克 著
楊 淑 智 譯
澄 心 診 所
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